Главные условия воспитания детей в семье

Семейный климат. Как надо воспитывать своего ребенка? Как правило, родители ждут конкретного ответа на этот вопрос: воспитывать строго или снисходительно? наказывать или не наказывать? воспитывать авторитетно или по-товарищески? чувством или разумом? Эти и другие подобные вопросы, конечно, имеют право на существование, однако в настоящее время становится ясно, что вопросы эти не являются главными. Кроме того, с этими вопросами связано возникновение у родителей опасения, что воспитывать они не умеют, что что-то делают плохо, что-то уже неисправимо испортили, а сама эта неуверенность плохо отражается на воспитании детей.

Воспитание в широком смысле этого слова - это не только умышленное воздействие на ребенка в моменты, когда мы его поучаем, делаем замечания, поощряем, браним или наказываем. Часто значительно больше действует на ребенка пример родителей, хотя те свое влияние могут и не осознавать. Несколько слов, которыми машинально перебросятся между собой родители, могут оставить в ребенке значительно больший след, чем долгие поучения, которые часто не вызывают в нем ничего, кроме отвращения; точно такое же действие может оказать и понимающая улыбка, брошенное мимоходом слово и т. п. 

Результаты исследований показали, что между детьми, которых воспитывали в строгости (с наказаниями) с детьми, воспитывавшимися более мягко (без наказаний) - если не брать крайние случаи - нет большой разницы. Следовательно, воспитательное воздействие семьи -это не только ряд целенаправленных воспитательных моментов, оно состоит в чем-то более существенном.

Что, собственно, остается в нашей памяти от детства, когда мы уже стали взрослыми, когда уже забываются отдельные случаи, происходившие с нами в этот период? Очевидно, в памяти остается что-то, что нас формировало прежде всего: какая-то особая атмосфера родного дома, связанная со многими ежедневными незначительными событиями, или страх, который мы переживали в связи со многими, непонятными для нас событиями. 
Именно такая спокойная и радостная или напряженная, полная опасения и страха атмосфера больше всего действует на ребенка, на его рост и становление, накладывает глубокий отпечаток на все его последующее развитие.

Сегодня мы знаем, что характер этой семейной атмосферы определяется прежде всего тем, как члены семьи
общаются друг с другом. Есть дружные семьи, в которых никто не остается в стороне, где нет тех, кто подавляет инициативу и активность других. В семье царит атмосфера эмоционального тепла, здесь делятся друг с другом мыслями и переживаниями. Здесь царит согласие, противоречия не скрывают, а пытаются их разрешить. Говорить в семье принято открыто: здесь что говорят, то и думают, ничто не скрывается, никому не надо изворачиваться и лгать. Каждый здесь говорит не только о своих собственных переживаниях, но умеет и выслушать другого. В таких семьях любят смех и юмор, нет злого колючего сарказма, не услышать огульного осуждения всего и всех. Родители здесь уважают и поддерживают друг друга - не очерняют друг друга в глазах ребенка, не подрывают авторитет. И что важно - в этих семьях принято правдиво рассказывать о своих переживаниях вне семьи. Семья, таким образом, превращается в мир, в котором отражается вся жизнь и где все трудности преодолеваются с помощью всех членов семьи.

Само собой разумеется, что семейный климат меняется; на нем отражаются трудности, с которыми люди встречаются, что здесь не все время стоят солнечные дни. Многое меняется по мере того, как дети подрастают, а силы родителей убывают, они стареют. Как в природе, например, меняется погода, так меняется и семейная атмосфера -один день может быть ясным и солнечным, а другой - пасмурным, иногда может разразиться и гроза. И все-таки можно говорить о существовании определенного климата, характерного для той или иной семьи, он и составляет то главное, что в большей мере определяет эмоциональное, социальное и другие виды развития ребенка.


Методы воспитания. Мы уже говорили, что в воспитании ребенка решающую роль играет семейный климат, обусловленный взаимоотношениями членов семьи. Однако нельзя полностью отрицать значения воспитательных методов и приемов, с помощью которых родители целенаправленно воздействуют на ребенка. Разные позиции, с которых взрослые подходят к воспитанию своих детей, можно охарактеризовать следующим образом: прежде всего -это различная степень эмоционального участия, авторитетности и контроля за воспитанием детей, и, наконец, - это степень участия родителей в переживаниях детей.

Холодное, эмоционально нейтральное отношение к ребенку неблагоприятным образом отражается на его развитии, оно тормозит его, обедняет, ослабляет. В то же время эмоциональное тепло, в котором ребенок нуждается так же, как и в пище, не следует выдавать в избыточном количестве, заваливая малыша массой эмоциональных впечатлений, привязывая его к родителям в такой мере, что он становится неспособным оторваться от семьи и начать жить самостоятельной жизнью. Воспитание не должно стать идолом разума, куда чувствам, эмоциям вход запрещен. Здесь важен комплексный подход.

Следует подробнее остановиться на вопросах авторитета в воспитании детей. Еще в начале прошлого века воспитание ребенка сводилось к тому, что малыш должен был научиться, прежде всего, слушаться родителей, слушаться беспрекословно, ему следовало слушаться точно так же своих учителей, мастера, начальника, беспрекословно соблюдать законы, действовавшие в его обществе. Этот дух абсолютного слепого послушания сейчас полностью или частично исчез из наших семей. Сегодня мы являемся свидетелями уважительного отношения родителей к своим детям, большей демократичности их взаимоотношений. Демократизация общественных отношений, естественно, способствовала и развитию демократизации внутри семьи. 

Однако не следует забывать, что семья является особым общественным институтом, где между родителями и детьми не может быть такого равенства, как между взрослыми членами общества. И хотя мы считаем, что сегодня следует предоставлять ребенку больше свободы, чтобы он был более самостоятельным, мог действовать с большей ответственностью, все-таки не следует забывать, что жизненный опыт ребенка еще слишком ограничен. Поэтому он должен знать, что есть определенная область, где он волен действовать свободно, но есть и другая, где он должен подчиниться. В тех семьях, где отсутствует контроль за поведением ребенка и он не знает, что правильно, а что - нет, из этой неуверенности вытекает и его собственная нетвердость, а иногда даже и страх. 

В социальном плане ребенок лучше всего развивается таким образом, что ставит себя на место того, кого он считает авторитетным, мудрым, сильным, нежным и, любящим. Ребенок отождествляет себя с родителями, имеющими эти ценные качества, старается подражать им. Лишь родители, пользующиеся авторитетом у своих детей, могут стать для них таким примером. Важно, правда, чтобы это был естественный авторитет, основанный на большом опыте, мудрости, силе и доброте, чтобы послушание ребенка было добровольным и сознательным. Для малыша, который большую часть времени проводит с матерью, она является естественным и необходимым авторитетом. Ребенок постарше уже понимает структуру семьи и способен понимать дополняющие друг друга роли родителей. Итак, 
самое главное в семейных отношениях - отношения между супругами, их взаимодополняемые роли и их единая линия в воспитании ребенка, когда ни один из них не подрывает ни авторитета, ни любви другого.

Из сказанного вытекает и наш взгляд на роль наказаний в воспитании детей. Ребенок учится многое понимать таким образом, что ему ясно дают знать, что является правильным, а что - нет: он нуждается в поощрении, признании, похвале или иной форме одобрения в случае, если он поступает правильно, и в критике, несогласии и наказании в случае неправильных поступков. Дети, которых хвалят за хорошее поведение, но которых не наказывают при неправильных действиях, обычно учатся всему более медленно и с трудом. Такой подход к наказанию имеет свою обоснованность и является вполне резонной составной частью воспитательных мер. 

При этом не следует забывать, что 
положительные эмоциональные переживания должны преобладать над отрицательными в процессе воспитания детей, поэтому ребенка следует чаще хвалить и поощрять, чем бранить и наказывать. Об этом родители часто забывают. Им иногда кажется, что они могут испортить ребенка, если лишний раз похвалят его за что-то хорошее; хорошие поступки они считают чем-то обычным и не видят того, с каким трудом дались они малышу. И родители наказывают ребенка за каждую, плохую отметку или замечание, принесенные им из школы, тогда как успеха (хотя бы относительного) они не замечают или намеренно недооценивают. На самом же деле им бы следовало поступать наоборот: за каждый успех ребенка надо похвалить и постараться не заметить его неудач, которые случаются с ним не так уж часто.

Далее в вопросе о наказании не следует забывать о том, что оно должно следовать сразу же за проступком. Если ребенок не знает, за что его наказывают, то и наказание не имеет никакого смысла и даже может принести ребенку вред.

Естественно, наказание никогда не должно быть таким, чтобы оно нарушало контакты между ребенком и родителями. Физические наказания, кроме скорее символических шлепков совсем маленького ребенка, не должны применяться, чаще всего они свидетельствуют о бессилии воспитателя. Физические наказания вызывают в детях чувство унижения, стыда и не способствуют развитию самодисциплины: дети, которых наказывают подобным образом, как правило, бывают послушными лишь под надзором взрослых, и ведут себя совсем по-другому, когда рядом с ними их нет. 

Развитию сознательности скорее способствуют наказания "психологические": если мы дадим ребенку понять, что не согласны с ним, что хотя бы на какой-то момент он не может рассчитывать на нашу симпатию, что мы на него сердимся и т. п. Чувство вины, пробужденное нами в ребенке, является сильным регулятором его поведения и тогда, когда ребенок остается без надзора взрослых. Необходимо помнить, что и чувство вины может быть слишком сильным, отчего начинает страдать любая активность ребенка. 
Каким бы ни было наказание, оно не должно вызывать в ребенке чувство, что он потерял родителей, что его личность унижена и отвергнута. Итак, можно сказать, что хотя наказание и играет определенную роль в воспитании детей, к нему следует прибегать с большой осторожностью.

Кроме любви и авторитета, успех воспитания определяется и мерой сопереживания родителей по отношению к детским поступкам. Родители по-разному разделяют с детьми все пережитое, их радости и горести. Некоторые родители знают много о своих детях, другие же - почти ничего. Есть и такие родители, для которых остаются незаметными тяжелые душевные потрясения их детей, а в случае неожиданной для них трагедии они не перестают удивляться. С другой стороны, некоторые родители чуть ли не принуждают ребенка к доверию, а если ребенок что-то утаивает от них, они считают это неблагодарностью и обижаются на него. Ребенок, понуждаемый таким образом полностью открыть свой внутренний мир, начинает чувствовать себя лишенным права иметь что-то свое, личное, сокровенное, принадлежащее только ему. Это чувство хорошо выразила одна девочка, когда на предложение нарисовать свою семью она в качестве сюжета своего рисунка выбрала мать, стоящую на коленях в комнате девочки и роющуюся в ее письменном столе, под рисунком девочка написала: "Как мама роется в моих личных вещах".

Дети вообще очень верно изображают поведение своих родителей и весь семейный климат с помощью типичных ситуаций каждодневной семейной жизни. Некоторые ребята на предложенную тему: "Отдых семьи в воскресенье" рисуют сценку отдыха семьи, где все довольны и держатся за руки. Другие дети изображают семью, дружно сидящую за столом, где все вместе заняты чем-то интересным. Темой же иных детских рисунков становятся проявления взаимной грубости членов семьи, битье и угрозы. Не являются редкостью и рисунки, на которых ребенок изображает себя одиноким, изолированным от всех людей, или рисунки, где люди вообще отсутствуют, где родной дом пуст, похож на какую-то ночлежку, куда люди приходят лишь переночевать.


Отношения между братьями и сестрами. Семья с одним ребенком была раньше исключением, сегодня таких семей очень много. В некотором роде одного ребенка воспитывать легче, родители могут уделить ему больше времени и сил; ребенку также не приходится с кем-то делить любовь родителей, у него не возникает повода для ревности. Но, с другой стороны, положение единственного ребенка незавидное: ему не хватает важной жизненной школы, опыт которой лишь частично может восполнить его общение с другими детьми, но которую в полной мере нельзя заменить.

В семье, где имеется несколько детей, ситуация бывает обычно более сложной, чем в семьях с одним ребенком. Однако эта сложность взаимоотношений в больших семьях имеет очень важное значение для социального созревания детей, а при определенных обстоятельствах способствует росту чувства удовлетворенности у родителей, благоприятно влияет на развитие их личности. Вырастая вместе со своими братьями и сестрами, ребенок приобретает много ценного для жизни: он учится взаимопомощи в процессе общения с существами, такими же слабыми и зависимыми, как и он сам, он привыкает не только брать, но и давать, учится учить других - тех, кто меньше и слабее его, он познает выгоды сотрудничества по сравнению с постоянным соперничеством и ссорами, он пользуется не только словом "я", но знает и слово "мы", учится делиться не только игрушками, а и вниманием со стороны взрослых, которое, несмотря на их любовь, не принадлежит теперь ему одному. Школа большой семьи - это отличная школа, где дети учатся не быть эгоистами.

Однако влияние братьев и сестер на развитие ребенка не столь сильно, чтобы можно было утверждать, что единственный ребенок в своем социальном развитии обязательно должен отставать от ребенка из большой семьи. Дело в том, что жизнь в большой семье несет с собой ряд конфликтных ситуаций, которые не всегда удается правильно решить детям и их родителям. Прежде всего это взаимная ревность детей: наблюдения показали, что в больших семьях это обычное явление, что просто нет таких братьев и сестер, которые бы не ревновали друг друга. Однако большинство детей умеет преодолеть это чувство, найти путь к урегулированию своих взаимоотношений, хотя, может быть и не сразу. 


Проблемы, обычно, возникают там, где родители неразумно сравнивают детей друг с другом и говорят, что один из детей лучше, умнее, милее и т. п. Очень часто ссоры между братьями и сестрами родители пытаются решить так, что ответственность за них обычно сваливают на старшего ребенка, который, с их точки зрения, должен быть разумнее, который во всем, что бы ни случилось, бывает виноват. Если ребенка все время и не в его пользу сравнивают с его братом или сестрой, если вину постоянно сваливают на него, у него возникает чувство несправедливости, горечи, гнева против того, кто к нему так относится.

Иногда родители считают, что ревности между братьями и сестрами не будет, если они справедливо разделят все между детьми и каждому из них дадут одинаковую долю вкусных вещей, игрушек, подарков и т. д. Однако вещи и предметы - это скорее повод для спора и зависти, чем их прямая причина. Очевидно, не так важно справедливо делить вещи, как сделать то же самое в отношении симпатии, похвал, - признания и восхищения, точно так же, как и брани и наказаний. Невыгодное положение старшего и младшего ребенка в семье также несет с собой ряд проблем. Конечно, у старшего ребенка должно быть больше обязанностей, но взрослым не следует забывать похвалить его, признавать его авторитет, что укрепит в нем чувство собственной значимости. 

Однако надо следить и за тем, чтобы обязанности, которые возлагаются на старших детей, были им под силу и не в ущерб занятиям другими интересными делами. Старшие дети, сравнивая себя со своими товарищами, часто таят обиду на своего младшего братишку или сестренку, которых им приходится "таскать за собой", а оставшись с ним наедине, они могут и обидеть их. Младшие дети в таком случае в отместку начинают реветь громче обычного, жаловаться по каждому пустяку.

Родители, которым приходится решать мелкие детские споры, должны вести себя дипломатично. Им следует обращать внимание детей и на то, что какие-то невыгодные стороны, связанные с существованием братьев и сестер, компенсируются многими выгодными моментами. Хуже всего, конечно, если споры между детьми перерастают в конфликт между родителями, которые начинают упрекать друг друга в неумении воспитывать, в слишком снисходительном отношении к ребенку, в результате внутри семьи возникают враждебные группировки. Обвинять человека в том, что он плохо что-то делает - это значит вызвать чувство горечи или резкую реакцию с его стороны, что обычно не приводит ни к чему хорошему. Родители, умеющие жить в мире и согласии, являются лучшей моделью хороших отношений между детьми. Итак, семейные отношения учат ребенка умению найти путь к сосуществованию с другими людьми в духе дружбы и сотрудничества.


Роль бабушек и дедушек в воспитании детей. Семья -это не только родители и дети. Большую или меньшую роль в ней часто играют бабушки и дедушки, а иногда и другие родственники. Независимо от того, живут они вместе с семьей или нет, их влияние на детей нельзя упускать из виду.

Прежде всего следует сказать о помощи, которую оказывают сегодня бабушки и дедушки в уходе за детьми. Они заботятся о них, пока родители на работе, ухаживают за ними во время болезней, сидят с ними, когда родители по вечерам уходят в кино, театр или в гости, тем самым в какой-то мере облегчая родителям их труд, помогая им снять напряжение и перегрузки. Бабушки и дедушки расширяют социальный кругозор ребенка, который благодаря им выходит из тесных семейных рамок и приобретает непосредственный опыт общения со старшими людьми. 

Дедушки и бабушки всегда отличались способностью дать детям какую-то долю своего эмоционального богатства, чего не успевают иногда сделать родители ребенка или из-за недостатка времени, или из-за своей незрелости. Говорят, что между старыми людьми и детьми существует какая-то "мистическая связь": сказка, которую рассказывает дедушка, намного интереснее, чем та же самая, рассказанная отцом. Дедушка и бабушка занимают в жизни ребенка и потому такое важное место, что они ничего не требуют от него, не наказывают его и не бранят, но постоянно делятся с ним своим душевным богатством. Следовательно, роль их в воспитании малыша бесспорно важна и довольно значительна. Однако не всегда она положительна. 

Нередко многие бабушки и дедушки портят детей излишней снисходительностью, чрезмерным вниманием, тем, что исполняют каждое желание ребенка, задаривают его подарками и чуть ли не покупают его любовь, перетягивая на свою сторону. В отношениях бабушек и дедушек со своими внуками есть и другие "подводные рифы". Дело в том, что они подрывают авторитет родителей, когда разрешают ребенку делать то, что они запретили. Случается, что бабушки берут на себя роль матери, заслоняя собой настоящую мать ребенка. Иногда бабушки и дедушки требуют, чтобы все с ними делились, хотят быть в курсе всех семейных дел, все решать сами, во все вмешиваются и т.п. Главная трудность здесь в том, что они оказывают иногда решающее воздействие на ребенка, однако ответственности за него уже не несут, и когда в воспитании что-то идет не так, они обвиняют в этом родителей.

Трудности, связанные с влиянием на детей бабушек и дедушек, конечно, в каждой семье бывают разными, многое зависит от близости отношений (совместное или отдельное проживание), от периода жизни семьи (самым серьезным является период начального приспособления), от того, чьи это родители (матери или отца), от социальной зрелости семьи и от многий других обстоятельств. Для молодых и старых сегодня, идеальной представляется модель "близкие отношения на известном расстоянии": молодая семья живет отдельно, но ходит в гости и пользуется услугами старых родителей, в свою очередь, молодые помогают старикам пережить болезни и одиночество. 

Однако в любом случае совместное сосуществование поколений является школой личной зрелости, иногда суровой и трагической, а иногда - приносящей радость, обогащающей взаимоотношения людей. Больше, где бы то ни было, люди здесь учатся взаимопониманию, взаимной терпимости, уважению и любви. И та семья, которой удалось преодолеть все трудности отношений со старшим поколением, дает детям много ценного для их общественного, эмоционального, нравственного и психического развития.


Современная семья. Не только сам ребенок, но и семья как социальная единица в своем развитии проходит через какие-то трудности, иногда переживая и серьезные кризисные моменты. В некоторых случаях трудности, наблюдаемые в развитии ребенка, являются отражением проблем семьи, признаком нарушения нормальных семейных отношений. И чтобы помочь ребенку, надо прежде всего помочь его семье.

Современная семья во многом отличается от семьи прошлого. Много сегодня говорится о ее шаткости, ранимости, кризисном положении. Слишком часто сегодняшние семьи распадаются, а среди тех, которые все-таки сохраняются, многие переживают внутренние коллизии и конфликты. Конечно, влияние семейных коллизий, распада семей на ребенка может быть очень сильным, особенно в том случае, если родители не смогут уберечь ребенка от ссор и взаимных обид. Нередко можно слышать, что сегодняшняя семья уже изжила себя и что ее следовало бы чем-то заменить.

Но, несмотря на потери и кризисные ситуации, которые приходится, переживать и преодолевать семье, приспосабливаясь к новым общественным условиям, значение ее не исчезает, а скорее даже возрастает. Нет никаких сомнений в том, что семья, как правило, является лучшей средой для воспитания детей, а часто и прочным эмоциональным "убежищем" для взрослых. Усилия помочь семье в решении ее экономических, социальных и других проблем являются в настоящее время более уместными, чем разговоры, осуждающие семью как изживший себя и устаревший институт.

Однако нельзя проходить мимо тяжелого нравственного ущерба, наносимого ребенку постоянными ссорами, грубостью, упреками, взаимными обвинениями родителей. Любой ценой сохранить семью ради ребенка - это не всегда лучшее решение для детей. Развод с договоренностью о взаимных контактах родителей с ребенком может стать разумным выходом из сложной ситуации, часто и ребенок в таких случаях становится более спокойным. Перед неполной семьей или семьей, претерпевшей изменения, в вопросах воспитания стоят более трудные задачи, многие проблемы здесь как бы возводятся в степень. Но если ей удастся создать для ребенка спокойную обстановку, удовлетворить его самые элементарные эмоциональные потребности, то и эта семья может обеспечить ему не только счастливое детство, но и явится хорошим примером правильного выполнения родительских обязанностей, что пригодится ему в будущей жизни.

В настоящее время задачи воспитания стали более сложными. Дело в том, что во всех областях жизни происходят сегодня резкие изменения. В течение жизни одного поколения полностью изменился образ жизни людей. Если раньше родители готовили своих детей для вступления в мир, который они хорошо знали, который был таким же, как и тот, в котором они жили сами, где действовали те же самые законы и требования, то сегодняшние родители готовят своих детей для вступления в жизнь, которой они не могут знать, о требованиях которой они не имеют понятия. Недостаточно сегодня дать детям одни лишь готовые знания: через двадцать-тридцать лет они, возможно, не будут иметь никакой цены; привитые навыки и умение их тоже вряд ли выручат, т.к. в корне изменится все производство и весь образ жизни; едва ли им поможет и послушание - кого они будут слушать, став взрослыми? 

Думается, что здесь есть только один выход: учить ребенка с малых лет самостоятельному, творческому мышлению, помогающему находить новые решения в новых ситуациях, учить его критически относиться к чужим взглядам и мнениям, быть терпимым к мнению других, но принципиальным и требовательным к себе самому. Воспитание ребенка сегодня должно стать чем-то большим, чем простой передачей готовых знаний, умений, навыков и стиля поведения. Подлинное воспитание сегодня - это постоянный диалог воспитателя с ребенком, в процессе которого ребенок все в большей мере осваивает способность к принятию самостоятельных решений, что поможет ему стать полноправным членом общества, наполнит его жизнь смыслом.

Рекомендуем родителям наиболее интересные публикации по теме данной статьи:


- Обратная сторона материнской любви
- 10 самых важных вещей, которым родители могут научить ребенка
- Проблемы семьи и ребенок
- Бывают ли "чисто детские" проблемы?
- Распределение ролей в семье. Муж или сын (Часть 1)
- Распределение ролей в семье. Муж или сын (Часть 2)
- Распределение ролей в семье. Муж или сын (Часть 3)

Слово о семье

(отрывок из сборника «Семейные истории»)

 

…А семья – это свет,

Что незримо и щедро

Озаряет всю жизнь

И сопутствует нам.

Это – творчество,

Где ни последних, ни первых,

Где и радость, и горе –

Всегда пополам.

(И. Яворовская)

 

      «Все течет, все изменяется», - говорили древние. Но есть один феномен нашей жизни, который остается неизменным на протяжении огромного количества лет. Это – СЕМЬЯ.

В чём же заключается великая ценность этого малого человеческого сообщества? Почему мудрые люди говорят о необходимости сохранять и укреплять семью, называя её гарантом благополучия всего человечества? От чего вокруг этой темы так много споров, так много эмоций?

      Давайте попробуем разобраться во всем по порядку и составить свое собственное мнение на этот счет. В этом нам будут помогать разные люди: писатели и поэты, священники и философы, психологи и актёры. А еще наши с вами современники, возможно, не очень известные и прославленные. Но их участие  в нашем непростом разговоре особенно ценно, потому что они подарили нам истории из своей жизни, поделились с нами личным опытом, наблюдениями, чувствами и переживаниями. За это им особая наша благодарность.

      Итак, начнём с самого начала.

      А как вы думаете, с чего начинается семья? Ответы на этот вопрос могут быть самыми разными, но одно в них будет непременно – встреча двух людей: мужчины и женщины, и их решение быть вместе.

     Попробуйте спросить у ваших знакомых, для чего люди женятся и выходят замуж.

Вы будете удивлены, но многие не смогут внятно ответить на этот вопрос - они просто не задумывались об этом.

     «Так принято», - отмахнуться одни.  «Чтобы родители отстали» - усмехнутся другие. Кто-то ответит: «Чтобы родить и воспитать детей», «чтобы не остаться в одиночестве». Возможно, некоторые признаются, что связывают с браком надежды на безбедное существование – ведь столько вокруг богатых женихов и невест!..

      А вот русский философ И. Ильин в начале 20 века так говорил о семье и браке: «Всякая настоящая семья возникает из любви и дает человеку счастье. Там, где заключается брак без любви, семья возникает лишь во внешней видимости; там, где брак не даёт человеку счастья, он не выполняет своего первого назначения».

      И, конечно же, в душе, каждый человек, вступающий в брачный союз, мечтает именно об этом – о семейном счастье!

      Помните известную цитату Льва Николаевича Толстого из романа «Анна Каренина»: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему»?

     Это замечание великого писателя до сих пор вызывает много споров, недоумений и даже возражений. Получается так, что счастливые семьи какие-то одинаковые, стандартные, неинтересные…

     А если спросить у вас, какую семью можно назвать счастливой? Подумав, вы скажете: ту, в которой царят любовь, понимание, забота и уважение. Значит, действительно, в чем-то главном, похожи? Ведь для того, чтобы описать несчастье семьи, одной фразы, пожалуй, не хватит – у каждой оно проявляется «по-своему», и у каждой есть на то своя причина.

     Но ведь, если «все счастливые семьи похожи друг на друга», то, наверное,  существуют и единые слагаемые счастливой семьи?

     Давайте попробуем их определить.

     Ну, во-первых, это крепкий союз мужчины и женщины, основанный на любви.

     Вечная, всегда животрепещущая тема союза мужчины и женщины! Как много, к сожалению, вольных и невольных искажений возникает в этом вопросе. Сколько сделано попыток опростить, а иногда и опошлить этот высокий и таинственный аспект нашего земного бытия.

     «Браки заключаются на небесах». Для многих это стало просто красивой фразой. Как жаль, что первоначальный, самый важный, как еще принято говорить, сакральный смысл этого события,  чаще всего остается за пределами нашего осмысления. Возможно, в этом, а не в экономических проблемах, кроется одна из главных причин кризиса семьи в наши дни?

      Мысль о том, что семья – это ячейка общества, знакома и привычна для нас, чуть ли не с детства. В этом социальный смысл создания брачного союза, его общественная значимость. Но если его значение только в этом, то почему же тогда в мифах, легендах, сказках многих народов брак назван священным союзом? Почему его уподобляют союзу Земли и Неба, Солнца и Луны?

     У нашего народа всегда было серьезное и уважительное отношение к созданию семьи. И девушки, и парни с детства готовились к этому самому важному шагу в своей жизни, воспитывались так, чтобы в семейном союзе они смогли вместе выдержать любое  испытание. Существовало много добрых традиций, помогающих правильному выбору спутника, установлению добрых взаимоотношений с новыми родственниками, разумному воспитанию детей.

      К сожалению, в силу определенных обстоятельств, многие из этих традиций утрачены, а о духовных основах брака, чаще всего в наши дни говорят и пишут только священнослужители.  Хотя в этом нет ничего удивительного. Именно церковь остаётся сегодня хранительницей традиционного отношения к вопросам семьи и брака, не позволяя модным веяниям внести смуту и разлад в эту самую важную сферу человеческой жизни.        

В своих беседах известный проповедник митрополит Сурожский Антоний часто обращался к интересующей нас теме. Он говорил: «Брак - чудо на земле. В мире, где все и всё идет вразброд, брак - место, где два человека, благодаря тому, что они друг друга полюбили, становятся едиными, место, где рознь кончается, где начинается осуществление единой жизни. И в этом самое большое чудо человеческих отношений: двое вдруг делаются одной личностью, два лица вдруг, потому что они полюбили и приняли друг друга до конца, совершенно, оказываются чем-то большим, чем двоица, чем просто два человека, - оказываются единством».

Точную и убедительную метафору для семейного союза, можно найти в книге протоирея Андрея Ткачева «Первое чудо»:

      «Хотите понять, что такое брак? Возьмите в руки монету. У нее есть две стороны, разные: никто не спутает одну с другой. Но никто и не скажет, что монета состоит из двух сторон: они не отделимы одна от другой.

      Брак – это смерть и новое рождение. Смерть двух независимых «я» и рождение нового существа, «мы».

      Это событие можно сопоставить с физическим явлением: образованием атома водорода из электрона и протона. Прежде полагали, что атом состоит из двух элементарных частиц, «собранных» вместе, как винт и гайка, нож и ножны, иголка и нитка. Но оказалось это совсем не так!

      Атом водорода действительно создан из двух элементарных частиц, но нельзя сказать, что он состоит из электрона и протона. Строго говоря, и тот, и другой исчезают, как бы растворяясь в новом объекте, который подчиняется иным закономерностям, чем каждая из частиц в отдельности. Вот таким же образом муж и жена растворяются друг в друге, подчиняясь новому закону – закону жертвенной супружеской любви».

      Что общего в этих двух высказываниях и одновременно важного для понимания смысла семейного союза? Два человека, приняв и полюбив друг друга, в браке становятся большим, чем просто две личности, они становятся неразделимым единством.

      Вы скажите, что это образное преувеличение? Не спешите с выводами.

      Задумывались ли вы, почему мужчины и женщины такие разные? Любой психолог подтвердит, что мы различаемся не только строением тела, но и особенностями познавательных процессов (восприятием, вниманием, мышлением), эмоциональными проявлениями, своими сильными и слабыми сторонами. И, главное, что мы этими самыми различиями удивительным образом дополняем друг друга, делаем совершенней и гармоничней! Ну как тут не поверить в Великий замысел Творца - создать в лице Евы идеальную помощницу первому человеку?

Получается, что мужчина и женщина могут достичь полной реализации своего земного предназначения и своих возможностей, только объединившись вместе. Вернее, этот путь будет наиболее гармоничным и естественным.

      Вы можете возразить: «Но для того, чтобы быть вместе, совсем не обязательно вступать в брак».

Попробуем понять, откуда у людей возникает желание узаконить свои отношения и действительно ли штамп в паспорте не нужен, если есть любовь.

     А для этого попробуем увидеть этот аспект бытия незамутненным взглядом, например, глазами ребенка.

     Дитя, пытающееся осмыслить сложный мир взрослых, иногда оказывается удивительным провидцем, недаром говорят: «Устами младенца глаголет истина».

     Есть замечательная, добрая книгаНатальи Нусиновой «Приключения Джерика». Эта, на первый взгляд, детская книга будет интересна любому взрослому, желающему понять, что такое счастливая семья. Книга автобиографична, и ретроспективный взгляд на свое детство автор излагает от лица той маленькой девочки, которой она когда-то была.

     В повести есть полезный для нас раздел, который называется «Список трудных и советских слов», где их значения  трактуются так, как понял ребенок из пояснений взрослых. Итак:

       «Бракосочетание — это когда жених и невеста идут в ЗАГС, подают заявление, получают талончик в САЛОН для НОВОБРАЧНЫХ, где можно все купить для свадьбы, потом опять приходят в ЗАГС, там расписываются в книге, тетенька с лентой их поздравляет, регистрирует и выдает им свидетельство о браке, а потом, когда они разводятся, то опять приходят в ЗАГС, подают заявление, их опять поздравляют и выдают СВИДЕТЕЛЬСТВО О РАЗВОДЕ. Но талончик в салон для новобрачных дадут уже только тогда, когда они опять придут с кем-нибудь жениться.

       Венчание — наши бабушка и дедушка до революции ВЕНЧАЛИСЬ — это значит, женились в церкви. Вначале дедушка ПРОСИЛ бабушкиной РУКИ, получил ОТКАЗ, потом ЗАСЛАЛ СВАТОВ к ним домой, и бабушкина мама ВЫДАЛА бабушку ЗАМУЖ. Их привезли в церковь, там священник совершил над ними обряд венчания, обвел бабушку с дедушкой вокруг АНАЛОЯ, соединил их руки, сказал, что теперь они муж и жена и только смерть может разлучить их. И так оно и было. С этого момента дедушка стал ГЛАВОЙ СЕМЬИ, а бабушка — ХОЗЯЙКОЙ В ДОМЕ. У них родились дети, а потом внуки, и всех они растили и любили».

Бесхитростная наивная трактовка одного и того же события из взрослой жизни…

Все выделения в тексте авторские. Попробуйте пробежаться глазами только по тем словам, которые набраны прописными буквами и курсивом. Не правда ли, создается впечатление, что речь идет о совершено разных событиях?

      В наше время автор могла бы добавить в свой словарик еще одно определение, которое не было актуальным во времена ее детства:

      «Гражданский брак – это когда юноша и девушка живут вместе у его или ее родителей, или снимают квартиру. Это «как будто семья», потому что они хотят проверить свои чувства и подходят ли они друг другу. Если они не подойдут друг другу, то через какое-то время они могут попробовать пожить с кем-то другим».

Кстати, на юридическом языке это так и называетсясожительство, хотя нельзя не согласиться, что гражданский брак звучит более благозвучно… А вы не задумывались, почему все-таки хочется придать благозвучие?

Итак, три определения одного и того же события. А вот тут и возникает вопрос: одного ли?

       Во всяком случае, по степени защищенности или, если говорить высоким стилем – благославлённости, они очень отличаются друг от друга.

      Сожительство (называем вещи своими именами, чтобы избежать путаницы) основано только на воле двух людей, вступающих в него. Соответственно, гарантией благополучия такого союза и будет являться та самая воля. В такой ситуации наиболее незащищёнными оказываются женщина и дети, которые могут родиться от этого союза. Возможно, поэтому, наступление беременности часто бывает поводом для того, чтобы отношения были «узаконены»… Правда, нередко «добрая воля» одного из супругов в таком случае не очень учитывается.

      Гражданский брак (регистрация в ЗАГСе – это условие именно для гражданского брака) базируется на человеческих законах – юридических законах страны, в которой вы живете и под защитой и «благословением» которых будет находиться ваш семейный союз. Благополучие семьи в таком случае в основном зависит от разумности законов и от степени их выполняемости. Добрая воля двух сторон, естественно, тоже присутствует.

Если же, при вступлении в брак (помимо двух уже названных условий) молодые получают Божье благословление через таинство венчания, согласно той традиции, которая характерна для их культуры, то союз их отныне заключен и на небесах. При этом он получает высшую степень благославлённости.

     Словом, засвидетельствовав тем или иным способом своё решение создать семейный союз, двое берут на себя определенные обязательства. И чем «выше» инстанция, пред которой они пообещали друг другу хранить этот союз, тем значительней и серьёзней обязательства, которые они на себя взяли.  Но и уровень поддержки тоже возрастает.

     Вы спросите, венчание – это гарантия качества брака и защиты от любых проблем?

     Ах, если бы все было так просто - брак находится под защитой и покровительством небес, а ты «только и делай, что ничего не делай» и получай удовольствие от семейного процветания.

Именно здесь в сознании многих людей возникают искажения, иначе не спешили бы молодые под венец только потому, что «это так красиво».

      Нет! Дальнейшее благополучие вашего союза зависит от вас – именно на постоянный труд получаете вы благословление во время красивого таинства венчания. Но об этом речь ещё впереди.

      Какой же можно сделать вывод? Люди стремятся узаконить свои отношения для того, чтобы союз их получил большую защищенность и, соответственно, помощь и поддержку. Особенно это важно, если вы думаете о продолжении рода и благополучии ваших детей. Естественно, качество помощи и поддержки зависят от того, какая именно инстанция благословила ваш брак.

      Кроме того, вступая официально в брачные отношения, супруги при свидетелях заверяют обязательства, которые они берут на себя по отношению к своему избраннику. Согласитесь, что этот шаг предполагает зрелое обдуманное решение.  

     А теперь мы подошли к еще одному  важному моменту, в котором обязательно нужно разобраться еще до вступления в брак.

     Если спросить: какое первое и главное слово в семейном счастье, то большинство людей, не задумываясь, ответят: «Любовь», - и будут правы. Л.Н. Толстой считал, например, что «брак истинный только тот, который освещает любовь».

     Знаете почему «любовь» всегда была и будет главной темой в искусстве? Потому что любовь - это то, что пытается постичь каждый человек, то, что он неосознанно или осознанно ищет всю жизнь.

      Не верьте, если кто-то утверждает, будто любовь не имеет для него никакого значения. Это говорит его больная душа, которая страдает от отсутствия любви.

      Только опираясь на любовь, мы способны идти по жизни легко и уверенно, творить и созидать!

      Только любовь способна на настоящие чудеса, удерживая человека на самом краю или поднимая его с самого дна жизни!

     Но беда в том, что само слово «любовь» понимается людьми абсолютно по-разному, а иногда смысл его сознательно искажается в корыстных целях.

     «Я люблю свой лифт!» - гласит текст социальной рекламы на боку автобуса.

     «Как я люблю свой крем!» - доверчиво делится с  нами красотка с экрана телевизора.

     Эта не та любовь, о которой мы с вами будем говорить.

     Любовь, в основе которой лежит желание получить удовольствие, наслаждение, выгоду для себя, не имеет никакого отношения к тому чувству, которое, в идеале, соединяет мужа и жену.

     «Любовь - удивительное чувство, но оно не только чувство, оно - состояние всего существа. Любовь начинается в тот момент, когда я вижу перед собой человека и прозреваю его глубины, когда вдруг я вижу его сущность.

      …Тайна любви к человеку начинается в тот момент, когда мы на него смотрим без желания им обладать, без желания над ним властвовать, без желания каким бы то ни было образом воспользоваться его дарами или его личностью, - только глядим и изумляемся той красоте, что нам открылась». Так объясняет смысл любви Митрополит Антоний Сурожский.

     А австрийский психолог Виктор Франкл утверждал, что настоящая любовь способна проникать через физическую «оболочку» и психические «покровы» внутрь духовного ядра человека, даёт возможность разглядеть внутреннюю красоту другого. Человек при этом воспринимается как отдельная уникальная Вселенная.

Для такой любви становится неважным отсутствие внешней привлекательности. Недаром в сказках многих народов встречается сюжет, в котором героиня проходит трудное испытание: ей предстоит полюбить чудище в благодарность за его доброе сердце и великодушие.

      А вы помните, что происходит после того, как она его полюбила? Её возлюбленный превращается в красавца. И это верно с точки зрения психологии! Вы, наверное, не раз замечали, как начинает раздражать безупречная внешность, если за ней нет ничего, кроме пустоты и вздорного характера. И наоборот, мы быстро перестаем замечать внешние недостатки, если человек раскрывается перед нами в своей душевной красоте.

      Человек – удивительное Божье создание, обладающее свободой волеизъявления. Поэтому взаимоотношения двух любящих людей питаются одновременно и природной, и духовной энергией.

      Природная, физическая сторона отношений мужчины и женщины – это тоже важно и ценно. Но… если ваш союз держится только на этом, то он обречён… Тонкий мудрый человек и талантливый актёр Сергей Юрский прожил со своей женой, Натальей Теняковой, около полувека. В одном из интервью он так объяснил долговечность своего брака: «На каком-то раннем этапе наших взаимоотношений я понял, что с этой женщиной я хотел бы состариться». Вот так! Не вечное буйство чувств, не совместный праздник жизни, а спокойное осознание, что с этим человеком ты готов встретить старость. Здесь, конечно, без духовной составляющей никак не обойтись.

      Любовь, взаимный интерес, желание быть  рядом  – это всё состояния Благодати Любви, которые даются нам свыше, это энергия, которая притягивает нас друг к другу.  Она приходит к нам сама, без предупреждения, без звонка, не спрашивая нашего согласия.  Это некий «кредит», который выдается влюбленным парам. А, что с ним будет дальше, зависит только от нас.

Мы можем сократить или продлить время Благодати Любви, заставить сиять ярче солнца или уныло тлеть – это уже наш собственный выбор. Мы можем без конца перебирать и сравнивать разные варианты, можем не сберечь, утратить этот дар, легкомысленно отказаться от него, а можем сделать его во много раз ярче и прекрасней – это нам по силам.

       Какой жизненный сценарий выберете вы?

Если вы хотите продлить время Благодати Любви в вашем союзе, помните, за этим стоит ежедневный, ежечасный, ежеминутный труд отношений.

       К сожалению, только как красивую цитату воспринимают многие слова апостола Павла о любви:

    «Любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а порадуется истине. Всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестаёт…»

      А ведь это настоящее руководство к действию! Обратите внимание – все характеристики любви выражены в активной части речи – в глаголе. И это не случайно! Недаром мудрецы утверждают: путь к любви – это вести себя так, словно ты уже любишь…

      А как вы думаете, можно ли жениться или выходить замуж без любви, просто потому, «что человек хороший или возраст подошел»?

       Вот как ответил одному молодому человеку Иеромонах Макарий (Маркиш):

     «Здесь все зависит от того, какая реальность прячется за фразой «без любви». Если без потери сна и аппетита, без двоек и прогулов, без слез, драк, скандалов и резаных вен, то можно. А если без твердой решимости отдать себя, всецело и навсегда, в жизни этой и будущей, одной единственной женщине, стать с нею частями одного нераздельного целого, то нельзя».

      Да, любовь – это, в первую очередь, отдавать, а не брать. Но как же непопулярна тема жертвенности в наши дни! Со всех сторон звучит: «Возьми! Ты этого достоин!», «Всё и сразу!», а здесь – отдай…

      А жертвовать обязательно придётся. Своими привычками, своим комфортом, своим самолюбием и эгоизмом. Но ведь и награда велика! Любовь! Которая «никогда не перестаёт»…

      «Муж и  жена – одна… душа!» Скажите честно, для вас более привычно другое окончание этой пословицы? Вот так понемногу проникают искажения в наше сознание.

     А что касается «отдавать»… Вы получаете удовольствие, когда дарите родным и близким подарки? Вы испытываете радость, когда помогаете другим? Вы пойдёте на компромисс, чтобы не огорчать дорогого для вас человека?

       Если вы ответили «да» на все три вопроса, то знайте: в вас заложена эта удивительная способность – любить!..

Ещё один, важный момент, которому всегда уделяли огромное внимание наши предки – выбор спутника жизни или суженного. 

    Многие сказки рассказывают о поисках своей половины: «Аленький цветочек», «Финист-Ясный сокол», «Лягушка-царевна», «Сивка-Бурка», «Волшебное кольцо» - да почти в каждой волшебной сказке присутствует этот сюжет.

      Важность этого момента отражена и в русских пословицах:

«Выбирай шубу теплее, а жену добрее».

«Выбирай жену не в хороводе, а в огороде».

«На красивую жену глядеть хорошо, а с умной жить хорошо».

«Жена не сапог - с ноги не скинешь».

      Интересно, что в «Толковом словаре живого великорусского языка» Владимира Даля одно из значений слова «дружина» - жена. То есть, в первую очередь, жена – это надёжный друг, на которого можно во всём положиться, во всём довериться. 

      А люди верующие говорят, что выбирать надо того, с кем легче душу свою спасать. Наверное, это когда качества личности избранника позволяют раскрыть в себе самое лучшее, а его недостатки приемлемы для тебя или ты способен их  покрыть» своей любовью, и они не станут камнем преткновения в ваших отношениях.

Главное, что к выбору надо подходить сознательно и вдумчиво, не забывая, что выбираешь спутника на всю жизнь и сам при этом берешь на себя ответственность за чью-то судьбу.

      Примером такой ответственности может служить отношение Ф.М. Достоевского к своей жене Анне Григорьевне.

      «Мне Бог тебя вручил, чтобы ничего из зачатков и богатств твоей души и твоего сердца не пропало, а, напротив, чтобы богато и роскошно взросло и расцвело; дал мне тебя, чтобы я грехи свои огромные тобою искупил, представив тебя Богу развитой, направленной, сохранённой, спасённой от всего, что низко и дух мертвит» (из письма Ф.М. Достоевского к жене).

      И  уже у самых истоков семьи, когда союз ваш только складывается, вы обязательно должны думать друг о друге, как о родителях ваших общих детей.  Потому что именно это великое чудо – дети,  является «вершиной любви», как поётся в одной замечательной песне. 

      А вот здоровое воспитание наследников является вторымобязательным слагаемым счастливой семьи.

     Ваша семья – это маленький мир, в который на заре своей жизни придут ваши дети, где им предстоит расти и развиваться, и  судьба этого мира в ваших руках. От того насколько прочным, насыщенным и счастливым он будет зависит будущее ваших детей и, по большому счету, будущее всего человечества.

     Русский философ И.А. Ильин писал, обращаясь ко всем родителям: «… если мы подумаем, что «следующее поколение» всё время вновь нарождается и воспитывается и что все его будущие подвиги и преступления, его духовная сила и его возможное духовное крушение уже теперь, всё время, слагаются и созревают вокруг нас и при нашем содействии или бездействии, то мы сможем отдать себе отчёт в том, какая ответственность лежит на нас». 

      Каждый человек оставляет след на земле, след в сердцах и душах людей, след в памяти Рода. Каким будет этот след? Человек наследит или оставит после себя драгоценный вклад в наследие Рода? Все зависит от того, кого мы воспитаем – наследника, преумножающего блага, или паразита, растрачивающего накопленные ресурсы. А воспитание – это питание оси, духовного стержня личности. Чем будем питать, то и получим.

Ребёнок, питаемый  критикой – научится обвинять;

Ребёнок, питаемый насмешками – вырастет недоверчивым; 

Ребёнок, питаемый  враждебностью – в каждом будет  видеть врага;

Ребёнок, питаемый злостью – научится причинять боль близким;

Ребёнок, питаемый непониманием – не будет слышать других;

 Ребёнок, питаемый обманом – научится врать;

Но в то же время:

Ребёнок, питаемый поддержкой – научится защищать;

Ребёнок, питаемый спокойным ожиданием – учится быть терпеливым;

Ребёнок, питаемый похвалами – вырастет  уверенным;

Ребёнок, питаемый честностью – научится быть справедливым;

Ребёнок, питаемый безопасностью – учится доверию;

Ребёнок, питаемый одобрением – учится уважать себя;

Ребёнок, питаемый любовью – учится любить и дарить любовь;

Ребёнок, питаемый свободой выбора – учится быть ответственным за свои решения.

     «Все нравственное воспитание детей сводится к доброму примеру. Живите хорошо или хоть старайтесь жить хорошо, и вы по мере вашего успеха в хорошей жизни хорошо воспитаете детей», - напутствовал родителей Лев Толстой.

      И, наконец, создавая семейный союз, хорошо бы помнить, что брак – это слияние и продолжение родов, а не просто соединение двух  людей! Третья составляющая счастливого брака – создание Родового Наследия.Недаром в Книге книг, как называют Библию, сказано: «Венец стариков - сыновья сыновей, и слава детей - родители их».

Для того, чтобы родился человек, объединяются два рода: род отца и род матери. К какому роду принадлежит ваш избранник, какие семейные традиции принесет с собой?

    А какими были ваши родовые истоки? Могучими, полноводными реками или маленькими, но чистыми ручейками? Что дает каждый род вам? Чем вас питает? От чего оберегает? Какую родовую задачу или миссию вы должны выполнить? Задумывались ли вы когда-нибудь над этими вопросами?

      Если нет – самое время задуматься, поговорить с родителями, бабушками, дедушками о своих предках, может быть, начать вести Родословную книгу. 

      Дорогие девушки! Вы, делая свой выбор, несёте ответственность сразу перед двумя родами: своим и вашего будущего мужа.

     Не бойтесь потерять время, собирая по крупицам сведения о его родовой истории. Возможно, от вашего сегодняшнего благоразумия зависят здоровье и благополучие ваших пока ещё нерождённых детей, внуков и правнуков. В помощь вам статья Александры Максутовой «Пять тем для свиданий, Или как узнать, к какому Роду принадлежит мой Возлюбленный?»

      Итак, в итоге у нас есть «формула счастливой семьи»! Оказывается, семейное счастье рождается из суммы трех обязательных слагаемых:

  • - Укрепление союза мужчины и женщины

  • - Здоровое воспитание детей

  • - Создание родового наследия

      А путь семьи всегда лежит через труд отношений: взаимной заботы, стремления понять другого, терпения,  благодарности, умения прощать. Ни одна счастливая семья не миновала жизненных испытаний, ни одной из них семейные блага не были подарком ко дню бракосочетания. У каждой из них был собственный путь к счастью.

Родительскийц университет-1
Родительскийц университет-2
Родительскийц университет-3
Родительскийц университет-4
Родительскийц университет-5
Родительскийц университет-6
Родительскийц университет-7
Родительскийц университет-8
Родительскийц университет-9
Родительскийц университет-10
Родительскийц университет-11
Родительскийц университет-12
Родительскийц университет-13
Родительскийц университет-14
Родительскийц университет-15
Родительскийц университет-16
Родительскийц университет-17
Родительскийц университет-18
Родительскийц университет-19
Родительскийц университет-20
Родительскийц университет-21
Родительскийц университет-22
Родительскийц университет-23
Родительскийц университет-24
Родительскийц университет-25
Родительскийц университет-26
Родительскийц университет-27
Родительскийц университет-28
Родительскийц университет-29

Тюз Тбилисская

МАУ ДО ЦЭВД "ТЮЗ"

Краснодарский край, ст. Тбилисская, ул. Красная 24

Тел.: 8 (86158) 3-20-91

E-mail.: cevd-tuz@mail.ru